| * 开 心 一 刻 |
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小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！ |
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 把错脉“你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。” “可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表上啊！” |
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你妈呢 元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。 我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸，终于在下一个红绿灯处追到了，在叫醒他爸爸后，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句，“你妈呢？ |
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百万元之钜 有个上班族临时要停车，当他停好车的时候，发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：「拜托！借停一下！事关百万元之钜！」当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：「在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！」..... |
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 包月某男影星过生日，开Party,女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊到：“大家闪开，我包月。” |
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不解风情 太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。” |
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 不许自带杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文a包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。 |
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不止这些 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来？”“偷猎。”新囚犯怯怯地说。“判了多少年？” “12年。”“啊？你杀大象了！” “没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索， 就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……” “那就判了12年？”老囚犯插口道。 “不不不，不止这些，还有12个潜水员。” |
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超速借口 |
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传真斗法 年节将近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意。事情就是由一张超精美的宣传单引起的……小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你买回家和老爸老妈一起享用吧。” 隔天，小王收到了老哥回给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错,但我这次放假没办法回南方老家……，传真两千元给你，就麻烦你帮忙买一下吧！” |
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| 电器们讲笑话 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎！” |
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尴尬的女王 |
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公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴”的一声后就进车箱了。这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功。 这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。  大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？”“呵呵，原来是这么回事”。司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂什么叫IC卡。 她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。 |
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结巴指挥倒车 一司机在倒车，车后有一人指挥着：倒……倒……倒……突然砰的一声，车撞到墙壁上了，司机下车指责那人说：“你不是说的倒吗？怎么还撞上墙了？” 那人回答说：“倒……倒……倒不了了。” 此人是结巴。 |
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结婚前的对话 他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样的想法？她：你会吻我吗？ 他：会的！她：你会打我吗？他：无论如何都不！她：我能相信你吗？ （结婚后从下往上看） |
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快乐是一种能力 那是一家跨国公司策划总监的招聘。层层筛选后，最后只剩下三个佼佼者。最后一次考核前，三个应聘者被分别封闭在一间设有监控的房间内。房间内各种生活用品一应俱全， 但没有电话，不能上网。考核方没有告知三个人具体要做什么，只是说，让几个人耐心等待考题的送达。最初的一天，三个人都在略显兴奋中度过，看看书报，看看电视，听听音乐。 第二天，情况开始出现了不同。因为迟迟等不到考题，有人变得焦躁起来，有人不断地更换着电视频道，把书翻来翻去……只有一个人，还跟随着电视节目里的情节快乐地笑着，津津有味地看书做饭吃饭，踏踏实实地睡觉…… 五天后，考核方将三个人请出了房间，主考官说出了最终结果：那个能够坚持快乐生活的人被聘用了。主考官解释说：“快乐是一种能力，能够在任何环境中保持一颗快乐的心，可以更有把握地走近成功！ |
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困境中成长 这几天天气突然转冷。上课时，老师问：“同学们冷不冷。”同学们答道：“冷。”老师说：“冷点好，省得你们发困。”下面有一同学说道：“我们就是要在‘困’境中成长。” |
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 拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” |
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了不起的插班生 高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后，老师只好把目光转向了这个插班生。插班声生问到：是用中文回答还是用英文回答。全班更加哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。 “那先用中文吧。” 插班生回答到：“不知道”“英文呢？”“I dot`t konw !”全班晕倒 |
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 妙招莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。 有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢？”她问。 “那你在背上贴个号码！”沙尔回答。 |
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妙答 某作家在签名售书，一胖女士问道：“你说女人是一本书，那我这样的女人是什么书呢？”作家忍不住笑了：“是合订本！” |
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 猪的儿子 父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。” |
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打麻将 打麻将，缺一个人，找同事老牛，拨通电话，嚷道：老牛，快来..... 电话那头一个女孩回答说：我是小牛。 原来接电话的是老牛的女儿。 这个人迫不及待的问：那老牛在家吗？ “你是找公牛还是母牛？“ “什么公牛还是母牛？“ “因为我妈也姓牛！“ |
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 房租一天早上，两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！” 乙问：“你做了什么梦？” 甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！ |
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一二三四五 一个中心：一切以健康为中心。二个基本点：遇事潇洒一点，看世糊涂一点。 三个忘记：忘记年龄，忘记过去，忘记恩怨。 四个拥有：无论你有多弱或多强，一定要拥有真正爱你的人，拥有知心朋友，拥有向上的事业，拥有温暖的住所。 五个要：要唱，要跳，要俏，要笑，要苗条。 六个不能：不能饿了才吃，不能渴了才喝，不能困了才睡，不能累了才歇，不能病了才检查，不能老了再后悔！ |
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 黑社会老大儿子的请假条亲爱的王老师： 你好~！我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。 王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住 了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不 会让你丢脸的。 对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤。我不会手下留情的。 如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。 王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全*爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源 |
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 醉 酒啤酒的颜色象马尿，所以有人把啤酒称为马尿。 我今天晚上喝了7瓶马尿，看所有人都是双眼皮。据说马都是双眼皮，当然这跟啤酒没有关系。 头越来越晕，我掏了根烟点上，却怎么点都点不着，仔细一看点的那头是过滤嘴，于是换一根重复上述过程。朋友大声喊，大姐，给拿一盒不带过滤嘴的烟过来！ 出来后找不到那位朋友了，我晃着膀子来到了大街上。脚底下发飘，两边的物体飞速的往身后倒去，莫非这就是传说中的无敌风火轮？ 一个交警把我拦下，我连忙说，对不起，刚练成，还不太会用，是不是超速了呀？那交警看我的眼神让我想起了动物园里的那只大猩猩，他说，你丫的走在马路中间是不是找死呀？ 脑袋和腿都好象灌了铅。我想回家，我站在大街上喊道，我~想~回~家！于是我看见一根电线杆朝我走来，我抱着它，光滑冰凉，我感到了从未有过的依靠。在闭上眼睛的一瞬间，我咧开嘴笑了 |
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 月亮惹的祸中秋之夜，高老庄。 八戒忙完了家务活，呆呆地坐在庭院里喝酒赏月。高小姐端了一盘月饼走了出来，问：“呆子，又想起哪个情人儿了？” 八戒喃喃地说：“其实，有一件事我一直想告诉你的……”高小姐醋意大发，这猪头，取经路上虽说花边新闻很多，但都是逢场作戏。他心中念念不忘的还是那个初恋情人嫦娥啊，但是这呆子打死也不承认，今晚趁着月色迷乱，一定要把他的故事套出来！ 高小姐娇滴滴地说：“郎君，今晚花好月圆，嫦蛾姐姐在‘广寒宫’一定很寂寞吧？说一下你们以前的故事嘛，我不会介意的。”八戒长叹一声，说：“都是月亮惹的祸啊……” 高小姐妒火中烧，干笑着问：“后来呢？” “那一天晚上，我们参加了王母娘娘开的‘蟠桃会’PARTY，”八戒喝了口酒，说：“一见到她，我就觉得这个女人不寻常啊！”“后来呢？后来呢！”八戒没有发觉高小姐的脸已经扭曲了。 “‘蟠桃会’后不久就是中秋，‘灵霄殿’那边提前发了月饼，那天晚上我喝多了，一切都乱了，后悔啊！” 高小姐咬牙切齿地问：“那……后来呢？” “我承认都是月亮惹的祸啊！”八戒醉熏熏地说：“参加PARTY神仙驾来的云朵大量地泊在蟠桃园，把月光都遮住了。取月饼的时候，在黑暗中，一只白藕般的手按在了我的手上，是嫦娥……” 庭院里响起了一阵杀猪般的嚎叫…… 八戒脸青嘴肿地，哭丧着脸说：“后来我就追了出去，在南天门把她截住了，我说‘嫦娥姐姐，你拿错了我那大份的月饼了’……” 八戒躺在地上哼哼，说：“还是个有钱人呢，住着‘广寒宫’那么大的别墅，还贪心俺老猪那份大月饼，最后还跑到玉帝老儿那边诬告我。夫人，今晚我是见了你端出来的月饼才想起这件事的。咦！你为什么揍我呢？” |
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电梯里整蛊美女 那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门 关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看MM，只见这个MM眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，MM慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……后续：电梯到了1楼，我把MM拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了…… 类似的事情： 我们也干过一次！ 头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯... 不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下， 最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间， 那个女孩脸色煞白…… |
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一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。” 
一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”